Algumas coisas estão começando a fazer sentido...Vejam a situação. Dois dias atrás Henrique estava enlouquecido dentro da minha barriga. Chutava e rodopiava e quem mais sofreu nessa foi minha bexiga. A imagem que eu tenho é que ele devia pisar em cima dela e a pobre ficava lá tentando segurar o xixi, mas sem muito sucesso. Nunca fui tanto ao banheiro em um único dia. Enlouquecedor. Isso durou o dia todo, inclusive adentrando a noite. Resultado? Acordei as 4 da manhã, com ele agitadissimo. 6 horas da manhã estava eu, entregando os pontos e indo me arrumar para o trabalho. E o sono lá, super presente durante todo o resto do dia.
Ontem e hoje ele resolveu se aquietar. E ao invés de feliz pelo descanso que ele está me dando o sentimento que tenho dentro do peito é angústia! Quer dizer... mesmo quando ele não me incomoda eu me sinto incomodada!!! Fico o tempo inteiro pensando "por que diabos esse menino resolveu ficar quieto? será que está tudo bem? será que tem alguma coisa errada acontecendo?". Estou me segurando para não sair em disparada para um médico e pedir um ultrasom. De vez em quando ele me dá um chutinho e eu respiro aliviada, mas os momentos de tranquilidade estão me deixando maluca.
E ai eu tenho aquela triste constatação de que meus dias de pessoa normal se acacabaram. Estou fadada a viver o resto dos meus dias em permanente paranóia. E percebo o quão ironica é a vida e como a vingança é um prato que se come frio... Estou falando de todas as vezes que ri de mães que comentavam se angustiar com o silêncio e a quietude de seus filhos pensando comigo mesma "loucas".
O que me tranquiliza é que, assim como um belo dia na minha adolescência eu decidi que não sentiria mais ciúmes eu espero conseguir manter um mínimo de sanidade e, por que não, dignidade nessa relação com o Henrique. Já pensou o quanto ele será infeliz se eu não me controlar? Já pensou no ser insuportável que eu irei criar? Porque venhamos e convenhamos... se essa loucura vai me fazer mal imagina para ele! Era só o que me faltava criar um "filhinho da mamãe". A vida não pode ser tão cruel assim comigo...
Para não atrair um "bad Karma" resolvi escrever isso aqui e pedir desculpas a todas as mães, próximas, distantes, amigas ou apenas conhecidas que eu em algum momento da minha vida zuei. DESCULPEM-ME! Apesar de continuar achando que se trata de exagero e que no fundo é tudo loucura de uma mente perturbada, eu hoje me uno a vocês e entendo que o negócio não é consciente mesmo, é maior do que a gente e quase impossível de se controlar. E que estou aqui na torcida para que o Henrique me chute de novo logo para que eu não me renda a ideia de sair correndo procurando por um ultrasom.
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